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아내도 불륜녀도 둘 다 사랑한다고? 부부의 세계 이태오, 너는 누구냐

‘부부의 세계’ 인물 분석 ‘부부의 심리’ 

[사진 JTBC]

[사진 JTBC]

비지상파 드라마 중 시청률 최고 기록(전국 22.9%, 닐슨코리아)을 세우며 장안의 화제로 떠오른 JTBC ‘부부의 세계’를 이끌어가는 힘은 불편함이다. “‘부부의 세계’가 아니라 ‘또라이 세계’”라는 박막례 할머니의 사이다 관전평처럼, 등장인물 모두 정상이 아니다. “사랑에 빠진 게 죄는 아니”라는 이태오(박해준)와 “내 인생은 완벽”한 줄 알았다가 뒤통수 맞고 분노로 폭주하는 지선우(김희애), ‘숭고한 사랑’임을 주장하는 불륜녀 여다경(한소희), 아군인지 적군인지 모를 병원 동료들, 엄마를 배신한 아빠 편을 드는 아들…. 속 모를 인물 일색이다.

심리학자들이 본 등장 인물
사랑에 작동하는 세 가지 뇌시스템
성욕·로맨틱 러브·애착, 분리 가능
태오의 삶, 불일치·모순으로 점철

통합성·일관성 추구하는 아내 선우
복수의 폭주 중 위험에 빠지기도

 
원작자가 그리스 비극 ‘메디아’에서 모티프를 따왔다고 밝혔듯, 인간이 무의식 아래 감추고 사는 본성을 극대화해 보여주는 ‘현대판 그리스 비극’인 셈이다. 조지선 연세대 객원교수와 장근영 한국청소년정책연구원 선임연구위원, 두 심리학자에게 ‘부부의 세계’에 비친 인간 본성에 관해 물었다.

  
선우에 대한 ‘영혼의 안식처’ 고백은 진심

 
장근영 박사(왼쪽)와 조지선 박사. 전민규 기자

장근영 박사(왼쪽)와 조지선 박사. 전민규 기자

불륜을 넘어 매사에 이중적인 모습을 보이는 이태오의 속내가 궁금하다. 선우와 다경을 ‘둘 다 사랑한다’고도 했는데.
장: 오히려 사실적인 캐릭터다. 상대에 따라 전혀 다른 모습을 보이는 데 익숙한 이태오는 살아남기 위해 노력해온 사람인데, 이 부부가 사는 세계는 완전히 다르다. 선우는 냉정하고 이성적인 의사결정을 해야 되는 직장에 꼭 맞게 사는 반면, 태오는 영화감독으로서 때론 모험도 해야 한다. 부인에게 자격지심이 있다기보단 그냥 다른 세상에 산다.

조: 태오의 삶의 테마는 불일치와 모순인데, 사실 누구나 그런 면이 있다. 규범을 지키면서 일탈을 꿈꾸고 잘못에 대해 나와 남에 대한 적용기준이 다른데, 그게 극대화된 캐릭터다. 선우에 대한 ‘불안한 내 영혼의 안식처’란 고백은 진심이다. 와이프는 심리적 안전망이면서 나의 무능을 가장 잘 아는 사람이기도 하다. 그런 내적 갈등이 있었을 거다.

장: 내가 보기엔 아무 생각이 없다. 일관적이어야 한다는 생각 자체가 없으니 모순되게 행동하면서도 잘 지낸다. 그 내면은 알 필요가 없다. 표현하는 그대로, 그 순간만은 다 진심이니까. 대개 진심 내세우는 사람이 제일 위험하다.
 
인류학자 헬렌 피셔는 사랑에 작동하는 세 가지 뇌시스템 성욕(lust)·로맨틱 러브(romantic love)·애착(attachment)이 분리될 수 있다고 하고, 심리학자 스턴버그는 ‘사랑의 삼각형 모형’에서 친밀감(intimacy)·열정(passion)·헌신(commitment)이 균형을 이뤄야 진정한 사랑이라고 했는데.
조: 셋 다 있으면 완전한 사랑인데 쉽지 않다는, 같은 얘기다. 단계마다 3요소의 역할이 달라진다. 처음에는 헌신이 모자라고 열정이 많다가 점점 열정보다 헌신이 커지는 식인데, 셋 중 둘만 있어도 충분히 행복할 수 있다. 여기까진 다 이해한다. 로맨스와 열정이 끝까지 간다고 생각하는 사람도 없다. 하지만 이 관계에 다른 한 명이 끼어들면 분노한다. 학자들은 태오가 선우에겐 애착을, 다경에겐 로맨틱 러브를 느끼는 게 가능하다고 보지만, 사회적 규범이 내재화된 일반인들에겐 궤변이다.

장: 피셔는 진화적이고 생리학적인 인간을, 스턴버그는 합리적인 인간을 전제로 한다. 피셔가 본 사랑은 불균형이다. 갈망하고 미치게 만드는 요소다. 반면 스턴버그에겐 ‘헌신’이 중요하다. ‘이 사람과 계속 갈 거야’라는, 책임감과 연결되는 의사결정이다. 그게 태오에겐 없다. 아니 있는데, 다른 여럿과도 갈 수 있다는 얘기다.

조: 로맨틱 러브의 유효기간은 길어야 3년이다. 태오와 다경의 사랑도 강렬함을 잃어가는 단계로 보인다. 애착과 헌신의 성숙함이 필요한 시점인데, 이제 와서 엉뚱하게 선우에게 집착을 보인다.
 
조강지처를 못 잊는 것 아닌가.
조: 다경이 20년 전의 선우처럼 나를 바라봐줬던 것이 아닐까? 그런데 가정을 꾸리고 다경에게서 더 이상 그걸 얻을 수 없다면, 선우를 다시 떠올릴지도 모르겠다. 그런데 지금 선우는 달라졌다.

장: ‘습관강도’라는 개념이 있다. 목이 마르면 그냥 음료수가 아니라 평소 마시던 뭔가를 마시고 싶어진다. 둘이 비슷해졌다면 습관강도는 선우 쪽이 높다. 오랫동안 떨어져 있었으니 갈망도 있을 테고. 하지만 그조차 오래가지 않는다.
 
베스트셀러 『우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들』의 저자 에스더 페렐은 행복한 커플도 외도를 한다고 했다.
조: 결핍감을 채우기 위해서란 얘기다. 선우에게는 내가 멋진 사람이 아닌데, 여다경이 바라보는 멋진 사람이 되고 싶은 거다. 페렐도 불륜 저지른 사람들이 꼭 하는 말이 ‘살아있는 것 같았다’라지 않나.

장: 연애 강의할 때 ‘연애는 결국 나를 예쁘게 비춰주는 거울을 찾는 것’이라는 얘기를 한다. 모든 연애의 기본은 상대방에게 ‘너 정말 멋있어. 네가 세상의 중심이야’라고 온몸으로 얘기해주는 거다.
 
완벽주의자 선우가 무너지는 모습을 보이는 건 강박증 탓일까.
조: 완벽주의는 불안과 관련돼 있다. 행복보다 완벽을 추구했기에 아들과 놀아줄 시간도 없이 살았다. 남편과 서로 대체불가가 되기로 약속한 관계에서 배신을 당한 건 자기 코어가 깨뜨려진 거다. 트라우마가 생길 법하다.

장: 선우는 완벽이라기보다 통합성, 일관성을 추구하는 것 같다. 그런데 복수의 과정은 그렇지 못했다. 폭주하다 스스로를 위험에 빠트리기도 한다. 세상도 자기처럼 일관성 있게 돌아가야 한다고 믿었는데, 그게 깨지니 혼란이 오고 헛발질할 수밖에 없는 거다.
 
남편에게 복수하려 자식을 학대하는 ‘메디아 콤플렉스’와 달리 선우는 아들에게 집착한다.
조: 선우에게 아들은 승리를 상징하는 전리품 아닐까.

장: 내가 그려놓은 세상을 유지해야 되는데 그 중요한 축이 아들이다. 아들을 죽였다고 착각하게 하는 메디아 모티브도 나오는데, 그걸 보면 아들을 아껴서가 아니라 내 세상을 지키고 싶을 뿐이다. 그러니 아들은 미칠 노릇이다. 엄마가 나를 이용하니까.
 
통상 불륜 드라마는 자녀를 평면적으로 그리지만 ‘부부의 세계’는 가정 해체 속 아들의 불안 심리에 적극 개입한다. 부모 사이에서 흔들리는 준영이 욕을 먹고 있지만, “애가 무슨 잘못이냐”는 게 두 학자의 말이다. 장 위원은 “엄마는 정의를 원하겠지만 애가 원하는 건 안정이다. 어디든 조금이라도 그렇게 해줄 수 있는 쪽을 택하는 게 당연하다. 옳고 그름의 문제가 아니다”라고 말한다. 조 교수는 “보통 엄마 역할을 아빠가 해줬으니 애로서는 아빠가 중요하다. 배신을 목격했음에도 아빠를 택한 아이의 마음을 헤아렸어야 하고, 정신과에도 엄마가 데려갔어야 하는데 방치한 책임이 있다”고 분석했다.

  
다경은 ‘내로남불’로 자기 합리화

 
남의 남편 뺏고 떳떳한 다경의 심리는.
조: ‘셀프 서빙 바이어스’라는 자기 편향이다. 자기 잘못에 대해 남들과 다르게 해석하는 ‘내로남불’인데, 어차피 끝날 결혼이었고 자기는 남자를 구원해준 입장인 거다. 불륜녀가 되고 싶지 않지만 되어있고, 헤어지면 되는데 그러고 싶지 않은 인지부조화를 해소하기 위한 자기합리화다.

장: 이미 벌어진 사건을 바꿀 수 없으니 그걸 해석하는 인지적 요소를 바꾸는 건데, 남편의 외도를 원망하면서 아들의 외도를 옹호하는 시어머니도 비슷하다. 감정이입하는 사람에 대해서는 잘한 건 내적 요소 덕이고 잘못한 건 운이 나빴다는 식으로 외적 요소 탓을 한다. 감정이입 안 한 사람에 대해선 정반대다. 내 편은 다 옳아야 하는데, 그걸 가능하게 하는 인지적 왜곡이다.
 
이중스파이 설명숙도 소름 끼친다.
조: ‘프레너미(friend+enemy)’란 말이 있다. 친구를 가장한 적이다. 가장 가까운 사람이 위협이 된다. 절친이 같은 영역에서 나보다 훨씬 잘나간다면 어떨까. 명숙은 내내 씁쓸함을 느꼈을 것이다. 선우와 진정한 친구로 지낼 수 있는 성숙한 사람이 아니다.

장: 그에겐 이 부부의 싸움이 꽃놀이패일 거다. 내가 어디에 힘을 싣느냐에 따라 양쪽을 통제할 수 있게 됐으니.
 
에스더 페렐은 “불륜은 새로운 상대가 아니라 새로운 자아를 찾은 것일 뿐이니, 불륜을 계기로 진실된 대화를 하고 제2의 결혼 생활을 시작할 수 있다”고 했다. 선우 부부도 이혼이 정답이었을까.
조: 일단 이 불륜이 어떻게 이해될 수 있을 것인지 관계를 돌아볼 시간이 필요하다. 무조건 이혼이 정답은 아니다. 결혼 생활에 나쁜 것만 있지는 않으니까. 웨딩촬영 비디오 보고 있는 선우를 봐도 그렇다. 냉정하게 따져보고 정말 파괴적인 관계라면 이혼하는 게 맞다.

장: 선우가 일단 터놓는 시도는 했는데 태오가 부정하지 않았나. 마지막 기회를 차버리면서 전쟁이 시작된 거다. 만일 그때 잘못했다고 인정했다면 제2의 결혼도 가능했겠지만, 태오는 그런 사람이 아니다.
 
유주현 기자 yjjoo@joongang.co.kr

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