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[더,오래] 고혜련의 내 사랑 웬수(6) 딴 주머니 차라

기자
고혜련 사진 고혜련
월급동투 [그림 김회룡]

월급동투 [그림 김회룡]

 
맞벌이인 우리 부부는 월급을 타면 각자 알아서 썼다. 처음엔 상대도 집안 살림을 맡아 하는 내게 월급봉투를 주려고 했다. 내가 그냥 각자 알아서 쓰고 남는 돈은 목돈이 필요할 때 합쳐서 쓰자고 했다. 가뜩이나 셈도 느리고 관리도 버거운데 남의 돈까지 가져다 골머리 썩힐 일 있느냐며 아주 느긋했던 거다.

재산관리 하던 남편 주식투자로 상당부분 날려
경제적 능력 있어야 자신은 물론 남들에게 도움

 
집안의 경조사, 외식, 부모님 용돈, 여행 보내드리기 등 하다 보니 다 내 차지가 됐다. 이유는 간단하다. ‘그의 씀씀이가 맘에 안 들고 태도가 굼떠서’라서다. 집안일에 별 관심도 없고 내가 귀띔을 해야 알아차리니 나처럼 성질 급한 사람은 묻지도 않고 알아서 해치워버린 경우가 비일비재하다.
 
“어차피 나가는 돈 아무나 우선 내면 어때?” 이게 내 스타일이다. 나는 후다닥 급하게 마무리를 해야 직성이 풀리는 인간이다. 좀 대충할지라도 속전속결이 전공이다. 가끔 스스로 자조한다. 이것도 일종의 직업병이라고. 내 직업 성격상 어기적거리다 마감 시간을 놓치면 제아무리 콘텐트가 좋아도 무용지물이 된다는 걸 평생 체득한 때문이 아니었을까? 
 
“우선 뭐든 정해진 짧은 시간 안에 완결하는 게 중요하다. 내용은 그다음 보충하고 다듬으면 되는 거다”가 내 주제가였기에. 나중에 둘이 합쳐 집을 사면서도 등기는 그 사람 이름으로 했다. 내가 서류 작업에 참여하는 일이 번거로우니 알아서 당신 이름으로 하라고 했다. 그게 어디 가겠느냐며. 뭐 그리 각박하게 네 이름, 내 이름 따지랴.
 
 
내 명의 재산 한 건도 없어  
 
 
[중앙포토]

[중앙포토]

 
다른 재산 관리도 다 그 모양이었다. 내 명의로 한 것은 단연코 한 건도 없었다. 일부 은행 대출을 받아야 하는데 내가 왜 남의 돈을 꿔야 하느냐면서 당신이 다 알아서 하라고 했다. 내 통장의 비밀번호도, 인감도장도 알아서 맡아 쓰라고 했다. 까짓거 돈은 늘 벌 수 있다고 호기를 부리면서 말이다. 그 직장 내가 원하면 평생을 간다는 자신감이 있었다. 제 성질 못 이겨 수시로 사표를 던지면서도. 이상하게 돈은 항상 내 편이라고 굳게 믿었다. 된통 당한 적이 없었던 거다.
 
문제는 통장에 담긴 돈이 눈에 보이기 시작하면서 시작됐다. 직장을 그만두고 곶감 꼬치 빼먹듯 돈을 쓰다 보니 그것도 여전히 내 주머니에서 먼저 소비하다 보니 잔고가 부쩍 줄어들면서 슬슬 예민해지기 시작했다. 남은 세월을 따져보니 슬슬 위기감이 몰아쳤다. 그 좋은 직장을 그만두니 마누라에 대한 대접이 더욱더 시원찮아진 것 같다는 느낌과 함께 슬슬 예민해졌다. 
 
그의 이름만으로 된 자산이 신경 쓰이기 시작했다. 나는 서류상 엄연히 빈털터리인데 혹 헤어지기라도 한다면 나는 내 몫을 돌려받기 위해 얼마나 고군분투해야 할까 하는 생각에 덜컥 겁이 났다. 그래서 점검을 시작했다. 때는 이미 일이 터진 뒤였다.
 
아뿔싸! 그는 여기저기 은행 대출을 받아 주식과 선물 투자로 상당 부분을 날린 뒤였다. 나 몰래. 나머지를 건져 내 통장으로 옮기기 위해 나는 생전 하지 않던 아양을 떨고 가련한 모습으로 읍소해 일정 부분 확보하는 데 성공했다.
 
그 사이 경제적인 면에 있어서의 나의 느긋함과 의젓함은 온데간데없이 사라졌다. 치사하더라도 생존이 달린 문제니 ‘내 것’ ‘내 몫’이 필수였던 거다. 그래야 스스로 강하게 존재할 수 있음을 처음으로 깨달았다. 적어도 내 경제적 생명이 온전히 남편 손에 달렸다고 생각하니 자존감이 무너지는 통증이 뒤따랐다. 무엇보다 ‘나 몰래, 나를 속여가며?’라는 생각에 울분을 참기 힘들었다.
 
 
[일러스트 이말따]

[일러스트 이말따]

 
‘내가 평생을 벌었는데, 내가 얼마나 기여했는데, 이게 뭐냐, 도대체 내 꼴이……’하는 억울함과 분노에 잠을 설쳤다. 이럴 수가 있는 거냐며 상대를 닦달했고 평생 평화롭던 집안은 당장 박살이 날 듯 위기감이 몰아쳤다.
 
그는 “당신이 알기 전에 좀 멋지게 만회해보려고 자꾸 빠져들다 보니 그리됐다”며 여러 차례 용서를 빌었다. 자신도 정말 피 말리게 괴로웠다며.
 
한동안의 고민 끝에 그의 말을 받아들이고 믿기로 했다. 아니면 이 나이에 무얼 어찌하겠다는 건가. 그 ‘짠돌이’가 나 몰래 얼마나 고통스러워했을까 생각하니 오히려 측은해졌다. 누구든 실수는 있는 거라며. 그리고 ‘컵의 물이 반밖에 없다’가 아니라 ‘아직 반이나 남았다’는 긍정적인 생각을 하기로 했다. 그가 그 돈을 굴려 만약 일확천금을 했다면 ‘나 몰래 한 일’ 이라며 이렇게  난리를 쳤을까? 그런 생각도 스쳐갔다.
 
이게 일생을 닦아온 부부의 정이라는 건가 보다. 상대의 입장을 측은지심으로 헤아리는 것. 그게 아니면 달리 치유의 방법이 없으니까. 나 자신을 위해서라도 받아들이자고 결심하니 ‘그까짓 거’하는 생각이 들었다.
 
‘그래도 나는 아직도 건재해.’그런 생각과 함께 이제는 만회하기 위해 노심초사하는 상대에게 “여보 그만하면 됐어. 소박하게 살면 돼. 큰 부자가 아니라면 다 거기서 거기야. 걱정하다 병나겠다”라고 말할 정도로 가라앉았다.
 
 
친구로 돌아온 부부
 
물론 우리가 다시 조용히 친구 같은 부부로 돌아온 것은 그나마 남은 것이 있기 때문일 거다. 게다가 지인이 들어달라 해서 마지못해 여기저기 들었던 적금들이 그렇게 고마울 수가 없는 거다. 두 사람이 직장을 다니면서 연금도 부었으니 그럭저럭 살 만하니까. 나 자신이 이렇게 기특할 수가 없었다. 바보 같은 자신이. 그리고 내게 주문처럼 말한다.
 
 
[중앙포토]

[중앙포토]

 
“돈? 그거 먹고살 만하면 그걸로 족한 거야. 욕심은 욕심을 낳지. 한국 최대 부자인 누구네 집안을 생각해보라. 갖가지 고통으로 사면초가 아닌가.”
 
그러면서도 후배들이 가끔 집안 문제로, 아이 문제로 직장을 그만두겠다고 하면 “얘야, 세상에 누굴 믿니? 통장에 돈 없으면 죽은 목숨이야. 인간사 알 수 없으니 부지런히 네 몫으로 저축해라”라는 얘기가 절로 나온다. 이전 같으면 경제력 같은 건 나 몰라라 하고 “정 힘들면 그만두든지…….” 아마 그랬을 거다. 먹고살 만해지고 노후를 책임질 수 있을 때까지는 돈, 대단히 중요한 거다.
 
게다가 스스로 경제적 능력이 있어 자신의 삶을 잘 꾸려나가고 필요한 가족이나 이웃에게 여유롭게 도움이 될 수 있는 사람이 되는 건 얼마나 흐뭇한 일인가. 자신은 물론 누군가에게 언제든 힘이 되어줄 수 있는 사람, 얼마나 멋진가 말이다.
 
‘돈’에 겸손해야 한다. 그리고 부지런히 챙겨놓아야 한다. ‘화성에서 온’ 웬 인간이  자기 존재 가치를 찾느라 무언가 일을 끊임없이 저질러 다 들어먹기 전에….
 
고혜련 (주)제이커뮤니케이션 대표 hrko3217@hotmail.com
 
 
[제작 현예슬]

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